Отправлено: 15.03.07 19:30. Заголовок: Анекдоты про Гарри Поттера

- Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу меч Годрика достать.
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.


Северус Снейп говорит:
- Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово - "козел". Если обычно я получаю письма без подписи, сегодня впервые в жизни получил подпись без письма.


Гарри Поттер своему другу Рону Уизли:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на Хогвартс: "Здесь учился знаменитый Гарри Поттер!"
Голос профессора Снейпа за спиной:
- Если не сдадите экзаменов, Поттер, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!


Снейп говорит Поттеру:
- Вы опять ничего не знаете – двойка!
- Профессор, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но крестный мне вчера сказал: «Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло»!


Профессор Снейп говорит накануне экзамена:
- Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является
только болезнь!
Гарри Поттер острит:
- А что, если у меня сексуальное истощение?
Северус Снейп:
- Будете писать другой рукой!


Гарри Поттер рассказывает Рону Уизли:
- Знаешь, Рон, мой отец всюду таскал с собой снитч. Отпускал и ловил ради забавы...
- Прикольно!
- Но я-то круче!
- ?
- Акцио Северус!


Вы всё ещё не верите, что поведение Северуса может быть оправданным? Тогда мы трансгрессируем к вам!!!

 Отправлено: 15.03.07 19:39. Заголовок: Re:

Профессор Снейп приходит к мадам Помфри с жалобами на хроническую усталость.
Помфри: - Вам, профессор, следовало бы наполовину сократить сексуальную активность!
Снейп (ехидно): - Ах, вот оно что… И что же вы мне посоветуете: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?


Собрались 4 УпСа. Кребб говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба - дерево съэкономим.
Гойл говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.
Малфой говорит:
- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить.
А Вольдеморт добавляет:
- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!


Рон Гарри:
- А давай Снейпа разыграем и вместо пунша ему в стакан огневиски нальем!
Гарри Рону:
- А давайте лучше меня так разыграем!

Хогвартс. Разговор в общем туалете.
Голос из первой кабинки: - Ну что, Гарри, сдал?
Голос из второй: - Не-а. Снейп, гад, допуска не дал.
Голос из третьей: – И не дам.

 Отправлено: 16.03.07 14:25. Заголовок: Re:

Радуга долго угорала!
Вот ещё чуть-чуть добавлю....

На уроке зельеваренья. Разъярённый Снейп кричит:
-Встаньте те, кто самый тупой!
Встает Гарри. Все смеются. Снейп с усмешкой спрашивает:
-Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
-Нет, профессор. Просто как-то неловко: вы один стоите...

Люциус Малфой приходит домой и видит свою жену с Макнейером. Люциус:
-Э-э-э... Нарцисса, выйди на пару слов.
Выходят из комнаты. Нарцисса:
-Что ты хотел мне сказать?
-АВАДА КЕДАВРА!!!!!!!!!!

Каждый год в марте профессор Макгонагол брала отпуск на недельку.И потом целый год все, от директора до первокурсника, не знали куда девать котят!

Малфой говорит Гарри:
-Сейчас все объясню на пальцах. Средний видишь?

В учительской Локонс и Снейп. Вдруг Сней говорит:
-Ой, Локонс, на вас села муха! Ой, ещё одна! И ещё одна!... Нет-нет, я ничего не хочу сказать, просто мухи редко ошибаются...

 Отправлено: 16.03.07 19:08. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.03.07 21:43. Заголовок: Re:

Вот ещё чуть-чуть...

Купил Люциус игрокам команды сына "Молнии".
Идёт матч Слизерин- Гриффиндор. Счёт 160-0 в пользу Слизерина.
Но гриффиндорцы не отчаиваются- ведь идёт всего третья минута матча.

Акцио "Молния"! - воскликнул Гарри...
...и хвосторога померла от смеха, глядя на завалившую героя кучу брючных застёжек и старых стенгазет...

Эйвери:
- Хозяин, прости меня! Прости нас всех!
Волан-де-Морт с хохотом поднял палочку:
- Авада Кедавра!..
- Как, сразу?!.. А поиздеваться?!..

В Магической налоговой инспекции стоит Люциус Малфой - сдавать декларации. Из кабинета инспектора выходит Артур Уизли. Люциус:
- Ну что, сдал?
- Сдал...
- Дай списать!

Люпин утром:
-Хочется чего-то светлого,теплого...
Блэк, поднимая с пола полупустую бутылку:
-Пиво будешь?

- Всё-таки сильно магия меняет человека, - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались.

Идут похороны Дамблдора. Гарри подходит к гробу и в сердцах восклицает:
- Снейп заплатит за это!
Дамблдор открывает глаза и говорит:
- ПРОФЕССОР Снейп, Гарри.


Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

Ночью раздается телефонный звонок в доме Дурслей.
Вернон вскакивает с постели и берет трубку.
- Алло, я слушаю!
- ЭТО МИСТЕР ДУРСЛЬ?! – со страшной силой орут в трубку.
- Да…- отвечает перепуганный Вернон.
- ВЫ ПРОДАЕТЕ ЭЛЕКТРИЧЕСКИЕ ДРЕЛИ?
- Продаю… - Дурсль бледнеет и без сил опускается в кресло.
- А КАКИЕ У ВАС САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ МОДЕЛИ?
Вернон, заикаясь и запинаясь, начинает перечислять:
- «К-комета», «Тайфун», «Ко…корона», м-м-м… «Снайпер»…
- ЭТО ВСЕ НЕ ПОДХОДИТ! КАКАЯ У ВАС САМАЯ-САМАЯ ПОПУЛЯРНАЯ МОДЕЛЬ?..
- «Крот»!
- «КРОТ»? ЭТО ТО, ЧТО НАДО! ОГРОМНОЕ СПАСИБО, МИСТЕР ДУРСЛЬ!
Вернон облегченно отдувается и спрашивает:
- А когда вы придете покупать дрель?
- НАМ НЕ НУЖНА ДРЕЛЬ! ПРОСТО МЫ С МОЛЛИ РЕШАЕМ МАГГЛОВСКИЙ КРОССВОРД!!!

Врывается Гарри к Дамблдору, страшно взволнованный, растрепанный, глаза горят...
- Профессор Дамблдор! Я точно знаю - профессор Снейп на самом деле работает на Волдеморта! Я случайно подслушал его разговор с Малфоем. Надо немедленно удалить его из Хогвартса, он только притворяется, что на нашей стороне!
Дамблдор, спокойно улыбаясь:
- И чего только студенты не придумают, чтобы у Снейпа не учиться...

Решил Гарри Поттер стать Пожирателем Смерти, пришёл с такой воть просьбой к Вольдеморту. Ответ Тёмного Лорда был прост:
- Авада Кедавра, кушай, не обляпайся!

Ну вроде всё. Пока всё...

 Отправлено: 17.03.07 11:01. Заголовок: Re:

Фиалка Тук, супер

 Отправлено: 17.03.07 12:40. Заголовок: Re:

Детство Вальдеморта.
Маленький Том Ридл ходил по улицам и клянчил сигареты:
- Дяденька, дай сигаретку.
Дяденька дает и говорит:
- А волшебное слово?
- АВАДА КЕДАВРА!!!!!!!!!!

 Отправлено: 20.03.07 16:16. Заголовок: Re:

Pretender-Angel , очень хороший анекдот!

Радуга, большое спасибо!

 Отправлено: 20.03.07 19:26. Заголовок: Re:

А вот ещё на ужин...

Глаза Снейпа похожи на туннели: если в конце виден свет, значит, вам удалось пробить заднюю стенку черепа.


- Профессор Снейп, студентки жалуются, что вы постоянно лезете к ним под мантии.
- Я проверяю, нет ли там шпаргалок, Альбус...

Знаете, почему умерла плакса Миртл? Нефиг василиску глазки строить!

Гарри и Рон очень хотели однажды подкараулить миссис Норрис и оборвать ей лапы. Но годы шли, а они так и не решились: очень боялись перепутать в темноте с деканом Грифиндора, а в этом случае не совсем понятно, кто кому будет отрывать лапы…

Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!

В Большом зале Хогвартса стоит Гермиона с поднятой палочкой. Под потолком вниз головой висит обезумевший Драко.
- Гермиона-а-а, не-е-е-ет!!! Отпусти-и-и!
- Будешь на меня заклятия насылать?
- Не-е-е-ет!
- Будешь обзывать "грязнокровкой"?
- Не-е-е-ет!
- Будешь про меня гадости говорить?
- Не-е-е-ет!
- Будешь хорошим мальчиком?
- Не-е-е-ет... то есть, да-а-а-а!
- Хорошо, я тебя отпускаю. Либеракорпус!
- НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!!

Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:
- Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся школа в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я вам тут лимонного щербета принёс...

- Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом?
- Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше.

Пьяный Дамблдор говорит:
- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - директор Хогвартса!
- А я, между прочим, профессор Снейп!

Невилл сдает экзамен по зельеделию, страшно волнуется, аж язык заплетается, весь потеет, получает билет и начинает писать ответ.
Нервно поднимается и спрашивает:
- А писло чисать?
Снейп, с сарказмом:
- Ну если это вам поможет, почешите.


Невилл сдает экзамен по зельеделию, страшно волнуется, весь потеет, получает билет и начинает писать ответ.
Нервно поднимается и спрашивает:
- А писло чисать?
Снейп, с сарказмом:
- Ну если это вам поможет, почешите.

Персональный сайт Долорес Амбридж.
Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.
Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!"
Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее".
Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше".
Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться".

Вот и все, пока что....

 Отправлено: 20.03.07 21:20. Заголовок: Re:

Радуга Фиалка Тук Pretender-Angel Lowry

 Отправлено: 21.03.07 15:55. Заголовок: Re:

Прочитал где-то Невил, что "Врага надо побеждать его же оружием" и вызвал Волдеморта на дуэль. Встратились поздно вечером на поляне, туман стелится.
Волдеморт первый:
-АВАДА КЕДАВРА! - в тумане промахнулся мимо Невила
Невил, плохо расслышав:
-Рога от кентавра!!! - выросли у Волдеморта рога. Тот в ярости:
-КРУЦИО!!! - опять промазав
Невил, опять не расслышав:
-Крючило!!! - Волдеморта скрючило..Невил думает, что бы ещё добавить, в это время злой-презлой скрюченый Волдеморт с рогами кентавра на башке:
-ИМПЕРИО!!
Невил:
-Точно! И перья!!!!!...

 Отправлено: 21.03.07 17:36. Заголовок: Re:

синдарка

 Отправлено: 21.03.07 22:12. Заголовок: Re:

Фиалка Тук, синдарка


В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоанн Роулинг.


Урок зелий. Снейп допрашивает Рона.
Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание?
Рон: А вам насрать!
Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!
Рон: А вам насрать!!
Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!!
Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу...
Снейп: А МНЕ НАСРАТЬ!!!
Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор.


Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп, раздраженно:
- Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Вольдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик, Который Выжил!


Зелья. Разъярённый Снэйп.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...

 Отправлено: 21.03.07 23:02. Заголовок: Re:

Как-то у нас преимущественно Снейп идёт

Идёт урок зелий. Снейп пишет формулу приготовления на доске цветными мелками. Поттер с задней парты кричит:
-Профессор, голубым не видно!
-Голубые, Поттер, могут пересесть на первую парту....

 Отправлено: 22.03.07 00:23. Заголовок: Re:

Начальник распекает менеджера за систематические опоздания.
- Итак, почему же вы опоздали сегодня, вчера, позавчера и так далее?
- Видите ли, господин начальник, по биоритмам я - "сова"...
- Ах, сова, значит? Ну хорошо, с завтрашнего дня будете разносить почту!
***
Попал Гарри Поттер в ад. А так как он был уважаемый и знаменитый волшебник, то ему разрешили выбрать наказание самому. Гарри смотрит по сторонам - слева Волдеморта на сковороде жарят, справа - Петтигрю в котле варят. Жутко стало Гарри. Тут он видит - Хагрид занимается любовью с Флер
Делакур. Он спрашивает главного чёрта:
- А нельзя ли мне, как Хагриду?
- Никак нет. Это наказание для Флер Делакур!
***
Люциус Малфой без ума от своей жены, а Северус Снегг без жены от своего ума!
***
«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал!

 Отправлено: 22.03.07 12:11. Заголовок: Re:

синдарка, да он, по-моему, вообще чуть ли не самый популярный персонаж ))

синдарка, Pretender-Angel, анекдоты - супер! Заряд позитива с утра ))

 Отправлено: 22.03.07 22:11. Заголовок: Re:

Надеюсь, это не о Гермионе ))

Рон - Гарри:
- Жена сбежала к моему лучшему другу!
- Насколько мне известно, Драко тебе другом никогда не был.
- А теперь стал.


Николас Фламель на маггловском суде:
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.


Недавно Рон побывал в гостях у Гарри. Друзья-вошебники спрашивают у него, как живут маглы.
- Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Невилл.
- Его тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.

 Отправлено: 22.03.07 22:35. Заголовок: Re:

В детстве Северус Снейп мечтал стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!
***
Из техники безопастности на уроке информатики:
Если вы почувствуете запах гари, или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом учителю.
***
Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору:
- Господин директор, Плакса Миртл пропала!
Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки:
- Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Волдеморта.
***
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
-Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.
***
-Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Хэдвиг.
***
Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Хэдвиг! Хэдвиг!
***
"Capiat qui сареrе potest" - "Лови, кто может поймать".
(надпись на снитче)
А не подпись Виктора Крума, как думают некоторые.
***
Изобрели новый дезодорант "Гарри Поттер". Прекрасно удаляет запахи гари и пота.
***
Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".
***
Еду сегодня в метро и вижу на двери рекламу кассет и дисков со вторым фильмом о ГП. Все, как полагается: "Премьер Видео Фильм представляет... с 21-го апреля на VHS и DVD..." ну и тому подобное. Далее идет предупреждение, что лицензионные кассеты только в синем боксе или что-то в этом роде, внутри обязательно наклейка с ГП... Но самая потрясающая надпись была внизу. Вот она:
"Помни! Покупая пиратские кассеты, ты поддерживаешь Воландеморта!"
***
- Папа, - спросила маленькая Джинни Уэсли, - а можно мне послать валентинку Вольдеморту?
- Вольдеморту?!?!?! - спросил шокированный Артур Уэсли.- Но зачем?
- Ну, - сказала Джинни, - представь: Вольдеморт получает валентинку с признанием в любви от маленькой гриффиндорской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Джинни, - сказал глубоко расстроганный Артур Уэсли, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Джинни. - И когда он перестанет прятаться по разным кладбищам, наши ауроры наконец прибьют его на [skipped].
***
Начинаем утреннюю проверку:
Том Реддл - здесь!
Каркаров - здесь!
Петтигрю - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.
***
Профессор Снейп был доставлен в больницу, и после оказания помощи помещен в палату.
- Не справились с метлой? - поинтересовался сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по Алхимии.
***
***
- Вас приветствует радио "Хогвартс"! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Дамблдор.
***
Сортировочная шляпа:
....факультет Слизерин!
....факультет Гриффиндор!...
...Рязанская исправительная колония!
***

 Отправлено: 22.03.07 22:37. Заголовок: Re:

Реакция на кмопьютер:
Гермиона: да отстаньте, вот нумерология...
Гарри: У Дадли такой был. Пока он его из окна не выкинул.
Рон: Папа на него копил как раз.
Пэнси: Ааааа! Я Мышей боюсь!!!
Драко: И где же тут порнушка?
Трелани: Я вижу, что любой, кто к нему прикоснется, прилипнет и не отлипнет!
Снейп: Да... Цену настоящего человеческого общения понимаешь, только глядя на счета от провайдера...
Дамблдор: Пробовал. Не сладкий.
МакГоннагал: Где мышка?
Волан-де-Морт: Авада Кедавра! Авада Кедавра! Авада Кедавра, я сказал! Что они там, за окном, бессмертные, что ли?
Люциус: Это ваш злейший враг! Все, немедленно, разбегайтесь! Я буду бороться с ним в одиночестве! Мне потребуется мноогооо времени!


Волан-де-Морт, дочитывая шестую книгу ГП
- Блин, Поттер, ты меня когда-нибудь убьешь?

"Гермиона, возвращаясь с семинара для девочек "Как стать женщиной", неожиданно выполняет заданную ей на дом практическую работу по теме семинара..."

Однажды подружки пригласили Нарциссу на девичник. Она cообщила об этом Люцу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесна, шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза. Сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать, она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась Люцу под бок. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Немного помолчав, Люц сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот бLядь!», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.


Умерли Малфой, Снейп и Лорд. Понятное дело, всех пихают в Ад. Но Ангел говорит:
-У вас есть последнее желание: услышать над своим гробом то, что бы вы хотели.
Люц говорит:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, сильным магом, красавцем-мужчиной, что меня все боялись и уважали.
Снейп:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным Зельеваром, что оставил след в науке,- ну, и в Слизерине тоже помогал студентам, сеял разумное, доброе, вечное.
Волдеморт:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, шевелится!"


На десятую годовщину свадьбы повез Малфой жену в Германию.
И вот в одной деревне видят они указатель с надписью "Колодец желаний". Останавливаются у колодца, читают инструкции, после чего Люц, загадав желание, бросает в колодец монету. Нарси провожает монету глазами, нагибается, теряет равновесие, падает и тонет.
Люц:
- Надо же, действует!


После долгих раздумий Блэк согласился работать вместе со Снейпом.
Послал Люпина ему это сообщить.
Возвращется Ремус ни с чем - отказался Снейп.
Блэк (сатанея):
- Да?! А он свой отказ чем-нибудь мотивировал?!!
Ремус (меланхолично):
- Еще как мативировал! И тебя мативировал, и маму твою


Волшебные проклятья

Чтоб тебя дементор засосал!
Философский камень тебе в руки и Волдеморта к порогу! (старинное волшебное проклятье)
Образина гиппогрифовая (нежно так, глядя в зеркало)
Бладжер тебя тресни, Снейпа на тебя нет (да с Снейпами в стране напряженка)
Чтоб тебе Хагрид подарок подарил! (вот это уже действительно страшно)
"Чтоб твоё имя Литвинова перевела!" (это мое любимое)
Очень теплое пожелание: "Иди-ка ты мантикрабов покорми..."
Чтоб тебе ночью Драко Малфой приснился - оскорбление для истинных гриффиндорцев (но разве что для Гриффиндорцев… а то я уже слышу хор девичьих голосов - дескать мы не против)
Чтоб в тебя Пивз влюбился (не могу даже представить все ужасы от наличия в поклонниках полтергейста, поэтому приходится доверяться чужому опыту)
Пожирателя тебе под одеяло (Хм… не хочу повторяться, но я в общем-то не против)
Тяжелое детство - темный чулан, сломанные волшебные палочки вместо игрушек, и Хагрид вместо няни) (Диккинс рыдает)
Чтоб ты в Тайной комнате стух! (никак речь о кладке Василиска)
Чтоб у тебя Хагрид поваром служил... (самое страшное на сегодняшний день проклятье)
Поцелуй миссис Норрис (тоже кажется, почерпнуто из личного опыта)
«Чтоб тебя в туалете с Плаксой Миртл заперли!» (Ласты, маска для подводного плаванья и можно использовать время, чтобы научится нырять)


Профессор, что мне делать? У меня соплехвосты болеют!
- Хагрид, а чем ты их кормишь?
- Зерном.
- А ты дай им рис.
На следующий день.
- Профессор, соплехвосты болеют.
- А ты чем их поишь?
- Водой.
- А ты дай им молока.
На следующий день.
- Профессор, что же мне делать? Соплехвосты все болеют и болеют.
- А ты им спины смажь настойкой из трав.
На четвертый день.
- Ну, Хагрид, как твои соплехвосты?
- Да, профессор, сдохли все.
- А жаль. У меня еще пара советов есть.


Дамблдор в своем кабинете, поздняя ночь. Стук в дверь. Открывает - на
пороге запыхавшийся Гарри.
- Господи, Гарри, что случилось-то?
- Профессор, мне срочно нужен ваш совет. У меня в спальне Гермиона и
Джинни. Пришли вместе и заявили, что обе меня любят и обе меня хотят!
- Гарри, так это же замечательно! В чем проблема-то?
- Профессор, скажите - кого первую? Если я буду с Гермионой - Джинни
скучать будет. Если с Джинни - Гермиона скучать будет.
- Тогда, Гарри, предложи им заняться любовью между собой.
- Профессор, а как же я?!
- Ну, будь же джентльменом, Гарри - поскучай немножко!


Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Сириус курит. Северус *наморщив нос*:
- Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка!
Сириус *отвлеченно*:
- Извини, Снейп, я буду смахивать в другую сторону.


Приходит Парвати к Снейпу на экзамен.
*кокетливо*
- Профессор, я готова на все, чтобы сдать!
- На все?
- На все!
- Ну так идите и выучите.


Сидит Гойл и думает. Час сидит, два. Подходит к нему Кребб и спрашивает:
- Гойл, о чем ты думаешь?
- Я думаю, зачем в слове "дом" буква "к"?
Молчание. Потом через минут десять:
- Но ведь в слове "дом" нет буквы "к".
- А если вставить?
Молчание. Потом:
- Зачем в слово "дом" вставлять букву "к"?
- Вот и я думаю, зачем?


Идет учитель защиты от темных искусств по Хогвартсу и щелкает пальцами обеих рук.
Его спрашивают:
- Профессор, что Вы делаете?
- Отгоняю дементоров.
- Но их же здесь нет.
- Потому и нет.


-Альбус, пей!!
Нет!!! Не хочу!!!!.
-А под дичь будешь?
Под дичь буду
вот так и уговаривал Гарри Дамблдора пить страшную жидкость в пещере

Гарри поставили фингал, он идёт по коридору, навстречу Макгонагалл, она остановила его.
- Опять дрался! - возмутилась она. - Разве я не советовала тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться?
- Советовали, но дело в том, что декан Слизерина тоже посоветовал Малфою посчитать, но только до пятидесяти.


Северус в больничном крыле:
-Мадам Помфри, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит..
-Ну-ну, полноте, Северус, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: «У меня все хорошо, мое здоровье в норме, деньги у меня всегда были и будут, благополучие - вот основа моей жизни. Меня все любят, и я всех люблю.»
Снейп, зло:
- Я рад за вас, мадам Помфри.


Снейп:
Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет.


Попали Сириус и Северус в Азкабан. Северус:
- Ну, и что теперь делать будем?
- Че, длинноносый, и здесь без работы не можешь..??!!


Люц учит Драко манерам:
- Если тебе наступили на ногу, не ори так, как будто она у тебя последняя, а лучше отведи подальше другую ногу и от всей души извинись.


- Профессор Снейп, Северус, в Хогсмит презервативы американские привезли!
- Баловство все это, Люпин, я вот 30 лет мензуркой на 500 мл
пользовался и еще столько же попользуюсь.


- Аллё, а Северуса можно?
- Пошел на х*й!
- И когда вернётся?

 Отправлено: 22.03.07 22:43. Заголовок: Re:

Ой, анекдоты ржачные! Над последним минут пять угорала.

 Отправлено: 22.03.07 23:01. Заголовок: Re:

Ёльф пишет:

цитата:

Над последним минут пять угорала.

пасиба, вот ещё несколько

Малфой - Поттеру:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак.
Пусть весь Хогвартс знает.


Волдеморт вызвал к себе Снейпа и ехидно его спрашивает:
- Северус, какого цвета у меня трусы?
- Красного.
- Ага! Шпионишь за мной, значит? Все пронюхал? Вот ты и попался! - радостно восклицает Волдеморт.
- Прекратите ехидничать, мой Лорд, и застегните ширинку.


Рон выпал из окна кабинета Трелони и только чудом ему удалось зацепиться за карниз 9-ого этажа.
На следующий день чудо распухло и мешало ходить.


Аргус Филч порол чушь. Чушь визжала и отбивалась.

Сириус едет по дороге на мотоцикле. На обочине стоит Снейп - голосует.
- Хрен тебе! - подумал Блек, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время он опять видит голосующего Снейпа.
- Хрен тебе! - подумал Блек, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время он опять видит голосующего Снейпа.
- Хрен тебе! - подумал Блек, поддал газу и проехал мимо.
- Издевается! - подумал Северус.
- Кольцевая! - догадался Блек.


Рон подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся.
Он закрыл дверь - свет потух.
Рон снова открыл дверь - свет опять зажегся.
Закрыл дверь - свет потух.
Рон третий раз открыл дверь - свет зажегся.
Закрыл дверь - свет потух.
- Холодильник! - догадался Рон.


Снейп вогнал Гермиону в краску и удовлетворенно закрыл банку.

Малфой пальнул Авадой в упор. Упор упал навзничь. Взничь вскочил и бросился наутек. Утек стал защищаться.

Снейп шел по коридору Хогвартса и вдруг поднял глаза.
Это были глаза профессора Дамблдора.


Гарри шел по улице и вдруг ему на голову упал кирпич.
- Вот те раз - подумал Гарри.
- Вот те два - подумал Драко и бросил второй.


Рон с Лавандой проходят мимо ресторана.
Лаванда:
- Как вкусно пахнет...
Рон:
- Нравится? Хочешь, еще раз пройдем?


Панси Паркинсон подругам:
- Девочки, а мне Драко вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!


Снейп жене
- Дорогая, выпей отравы, тварь! Тьфу! Я хотел сказать: Выпей отвар из трав!

Маленький Драко Нарциссе Малфой:
- Ма, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- О, Мерлин! Драко, надеюсь, ты не пишешь?
- Нет, ма. Я диктую.
Голос Люциуса из-за газеты:
- Молодец, сын.


Сидит Сириус Блэк в своей комнате, курит трубку, читает газету. Стук в дверь.
- Кто там?
- Хозяин, это я, Шкверчок...
- Войди, Шкверчок.
Шкверчок заходит.
- Хозяин, можно Шкверчок возьмет стакан воды из вашего графина?
- Возьми, Шкверчок.
Шкверчок наливает стакан воды, уходит.
Так повторяется несколько раз.
- Хозяин, можно Шкверчок возьмет еще стакан воды из вашего графина?
- Что случилось, Шкверчок?
- Пожар, сэр.


Чем педофил отличается от педагога? Первый, в отличие от второго, действительно любит детей.
Доказано профессором Снейпом.

 Отправлено: 24.03.07 11:43. Заголовок: Re:

синдарка пишет:

цитата:

Волдеморт вызвал к себе Снейпа и ехидно его спрашивает: - Северус, какого цвета у меня трусы? - Красного. - Ага! Шпионишь за мной, значит? Все пронюхал? Вот ты и попался! - радостно восклицает Волдеморт. - Прекратите ехидничать, мой Лорд, и застегните ширинку.

Дамблдор:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Волдемортом!
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.
Зрители:
- Ура! Мальчик-Снова-Выжил!
Гарри:
- Господи, когда же я сдохну...



Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.



Снейп отчитывает Драко:
- Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?
- Мне скyчно жить.
- И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?



Волдеморт ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!



Урок зельеварения. Профессор Снегг:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!



Один волшебник пришел к профессору Трелони. Она смотрит в свой магический шар и говорит:
- У Вас, как я вижу, двое детей.
- Это Вы так считаете! – отвечает волшебник. – Я отец троих детей!
Профессор таинственно улыбается и отвечает:
- Это Вы так считаете!

 Отправлено: 24.03.07 16:53. Заголовок: Re:

Хогвартс-Экспресс. В купе сидят Гермиона, МакГонагалл, Блэк, Снейп и Дамблдор. Поезд заезжает в тоннель, полная темнота, звук поцелуя, затем звук пощечины. Поезд выезжает из тоннеля, все сидят на своих местах. Мысли.
Гермиона - ни фига себе наш декан дает - в таком возрасте, и все равно мужики целоваться лезут, а она еще и по морде бьет
МакГонагалл - бойкая девочка эта Грейнджер, может за себя постоять, интересно, кто из них ее поцеловал
Блэк - вот будет еще один тоннель, я снова поцелую Снейпа
Снейп - вот будет еще один тоннель, я снова съезжу по морде Блэку
Дамблдор - если мне еще раз попадет по морде, я пересяду в другое купе
Немного пошлая загдка:
Гермиона родила сына. Роста он огромного, волосы белые с рыжинкой, глаза красные, на лбу шрам, нос с горбинкой, уже седая борода пробивается.
Вопрос:
От кого Гермиона родила ребенка?

Да, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить... - Подумал Гарри Поттер, поднимая за лапу дохлую Буклю.


Любопытный равенкловец присоединяется к похоронной процессии. Подходит к Гарри, несущему гроб, и спрашивает:
- Кого хороните?
- Профессора Снейпа.
- А почему гроб боком держите?
- А когда его на спину переворачиваем, он храпеть начинает.


Паркинсон - Драко:
- Я тебя лбюблю. А ты?
- Я тоже... себя люблю.




Маленький Рон:
- Мама, почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?

Сириус и Джеймс, пошатываясь, выходят из "Трех метел".
- Сириус, - говорит Джеймс, - сколько лун на небе? Три или четыре?
- Ты в каком ряду считаешь?


Подходит Фродо к Зеркалу Галадриэли. Обеспокоенный Сэм спрашивает:
- Что Вы видите, хозяин?
- Я вижу, как я пожимаю руку Дамблдору... Я выиграл Кубок!..



Приходит Снейп на завтрак, весь растрепанный, невыспавшийся, под глазами мешки. Ему подмигивает Дамблдор:
- Северус, выглядишь на миллион галлеонов!
- Не понял?
- Ну как будто ты его весь вчера пропил.

"В городском саду падал снег
Я по снегу к тебе иду
Как под музыку падал снег
В городском саду
Как под музыку падал снег
В городском саду":Напевая, наступив на профессора Снейпа шёл Гарри Поттер.


Как преподаватели Хогвартса ходят в гости
Альбус Дамблдор с лимонными дольками
МакГонагалл с достоинством
Мадам Трюк на метле
Профессор Снегг с ядом
Как они возвращаются из гостей
Альбус Дамблдор с тортом под мышкой
МакГонагал в растрепанной одежде («Ах, не смогла устоять!»)
Трюк на носилках («нельзя в нетрезвом виде делать мертвую петлю!»)
Профессор Снегг с удовлетворением («Эксперимент на редкость удался!»)
Что они думают о прошедшем празднике
Альбус Дамблдор «А лимонные дольки все же вкуснее»
МакГонагалл «Почему же он не позвонил?»
Мадам Трюк «Эх, надо было вместо мертвой петли двойную бочку сделать!»
Профессор Снегг «К кому бы еще сходить в гости?»


Драко Малфой:
- Мама хотела дочку, отец - сына, а Я родился... и обломал обоих!


Снейп на уроке:
- И запомните, єто зелье нужно помешивать только деревянной ложкой!
Всезнайка-Гермиона решила блеснуть:
- Профессор, это, конечно, связано с возсожным процессом окисления металла.?
- Нет, Грейнжер. Просто если вы, 25 человек, будете стучать по котлам стальными ложками, я тут с ума сойду!


Ночью у Дамблдора в камине всыхивает огонь и истеричный голос начинает орать:
- Господин директор, помогите! В гриффиндорскую женскую спальню 4-го курса залез шестикурсник Слизерина!
- А кто это говорит?
- Да я, Драко Малфой говорю! Помогите!!!...

- Северус, вашего студента поймали на попытке изнасилования!
- На попытке ли на изнасиловании?
- На попытке...
- Это не мой студент.



ОБЪЯВЛЕНИЯ:

КУПЛЮ-ПРОДАМ.
Куплю цепи, наручники, плетки. Интим не предлагать.
Аргус Филч.

Куплю свободу по сходной цене. Бартер возможен, торг уместен.
До востребования Люциусу Малфою.
Азкабан.

Продаюсь.
Министр Фадж.


ЗНАКОМСТВА.
Если ты британский голубой, то я, чеширская-полосатая, жду тебя в марте.
Минерва МакГонагалл.

Если ты 43-го размера, чисто шерстяной, то я твой навеки!
Добби.

Если ты британский голубой, я жду тебя.
С.С.

Ищу на пару слов человека, написавшего в мужском туалете “Драко – бледный хорек”.
Слизеринский Принц
Драко Люциус Малфой

Разыскивается мальчик, глаза зеленые, волосы лохматые, очки круглые - сломанные, рост метр без головы, на лбу – шрам. Для исполнения пророчества.
Том Марволо Ридл.

Отдам в хорошие руки семерых рыжих с отличной родословной.
Молли Уизли.

Пятнистый, крупный самец крысы обыкновенной ищет Хозяина.
Питер Петтигрю.

Ты - соломенная, с ленточками или цветочком, 36 размера?
Тогда звони!
Распределительная Шляпа.


На экзамене по зельеделию сидит Падма Патил, ничего не знает, это замечает Снейп и подходит:
- Мисс Патил, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да....
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!!!


Ругаться со Снейпом - все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

Гарри, Рон, Гермиона, Драко и все все все отправились в Лондон на экскурсию. Напились там в хлам. Звонит Гарри в магазин, чтобы еше водки прислали. Попадает в Хогвардс.
Трубку берет Дамблдор. Поттер пьяным голосом требует:
-Водки (ик)..пришлите..
Дамблдор орет в трубку:
-Ды вы что! Да куда ты звонишь! Да ты знаешь с кем разговариваешь, щенок! Я директор школы!
Гарри на мгновенье приходит в себя:
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет! - орет в трубку директор.
-Вот и славненько...-тихо шепчет Гарри и еще тихо кладёт трубку…


Гермиона за завтраком:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Малфой с ухмылочкой:
- Вытащи грудь из борща, Грейнджер.



Семейство Малфоев у фотографа. Фотограф:
-Мистер Малфой, вам не кажется, что фотография получится естественней, сли ваш сын Драко положит свою руку вам на плечо?
-Будет гораздо естественней, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник!

Драко:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!


В Хогсмиде открылся новый гей-клуб. В день открытия - акция при входе: каждому десятому - каждый одиннадцатый!

- Северус, а что это вы варите?.. Хоть вкусное?..
- А вы попробуйте, Гилдерой...
- Тьфу, гадость какая!
- Что поделаешь - все яды невкусные...

 Отправлено: 24.03.07 18:12. Заголовок: Re:

Гарик в одном из своих фильмов розденится до гола

 Отправлено: 24.03.07 18:27. Заголовок: Re:

Dasha141 пишет:

цитата:

Гарик в одном из своих фильмов розденится до гола

да, в разделе "поттероманов" даже есть фотки голой попы Поттера

 Отправлено: 24.03.07 18:31. Заголовок: Re:

В фильме???? Может все-таки в спектакле? Сколько ж можно раздеваться-то

 Отправлено: 24.03.07 18:53. Заголовок: Re:

Снейп всегда прав.
Если Снейп не прав, см. пункт первый.
Если вас не устраивает написанное - вы гриффиндорец.
Если вас уже в течение пяти минут не устраивает написанное - вы Грейнджер.
Если вас уже в течение десяти минут не устраивает написанное... приведите в порядок все свои дела, составьте завещание, укажите наследников... хотя какие у вас наследникик, мистер Поттер


Гермиона врывается в гостинную:
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!


No girls-no sex
No sex-no children
No children-no school
-No school-it's cool!


Дамблдор вдохновился маггловскими идеями психологического тестирования и решил провести его в школе. Ученики и профессора написали тесты. Дамблдор сидит и проверяет:
Так, вопрос 1 " Загадайте двухзначное число", вопрос 2 "А почему бы не переставить цифры?" ....Так, посмотрим... Гарри Поттер...ответ на вопрос №1 " 48", ответ №2"ни за что, вы от меня этого не дождетесь"... так, запишем " характер вспыльчивый, на компромисс не идет". Драко Малфой ответ на вопрос №1 "27", ответ на вопрос №2 " можно и 72, готов передумать за вознаграждение"... так, понятно..., запишем " хитер, расчетлив, беспринципен" . О, а вот и тесты профессоров... ( открывает конверт , не глядя на подпись)...ответ на вопрос №1 " 55"... (разочарованно)...А, это Вы, профессор Снейп


Решил как-то Гарри девочку себе найти . Подошел к семикурснице:
- Привет, как зовут?
- Мэри.
-Девочка?
-Нет.
Идет Гарри дальше. Видит красотку-пятикурсницу.
- Как зовут?
-Мэри.
-Девочка?
-Нет.
Гарри потопал дальше. Навстречу ему симпатичная третьекурсница.
- Как зовут?
- Мэри.
- Девочка?
- Нет.
Поттер расстроился и вышел во двор. Там первокурсники на метлах учатся летать. Подошел к одной:
- Как зовут?
-Мэри.
-Что? Такая маленькая, и уже Мэри?????


Приполз домой пьяный Артур Уизли . Время заполночь, он пытается тихонько пробраться домой, но в прихожей цепляется за что-то ногой. Ему на головц падают старые санки, с грохотом рушатся какие-то склянки и коробки. На шум в прихожую выбегает все семейство: дети и Молли со скалкой в руках. Артур растроганно улыбается :
- Ну что, не спится без папки-то?


Снейпа спросили, что он будет делать, когда Вольдеморт будет побежден и можно будет уволиться из Хога.
СС: - Когда я выйду в отставку, то вообще ничего не буду делать. Первые полгода буду прсто сидеть в кресле-качалке.
Его спрашивают: - А потом?
СС:- А потом начну раскачиваться!!!


Малеленький Драко пристает к Люцу:
- Папа, папа, а снежный человек есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это тоже фантастика.
- Пап, а голубые есть?
Люц, томно глядя на стоящий на тумбочке портрет Северуса:
- Да, сынок, есть, и это- ФАНТАСТИКА!!!


Дамблдор-Снейпу:
- Северус, почему ты никогда не ставишь по своему предмету такие оценки как Хорошо и Отлично
Снейп:
- Да я слов-то таких не знаю


Изобрели новые часы. Если их повесить в помещении, где пьют, то они будут идти быстрее.
Повесели в Пуффендуе. Проверяют - часы идут также.
В Когтевране - спешат на 10 минут.
В Слизерене - на час.
Приходят в Гриффиндор, а часов-то и нету.
- А где часы?
- А, профессор МакГонагалл приказала снать этот вентилятор!


Идут Гарри и Рон. Рон:
- О, кажется мне девушка улыбнулась!
- Да ладно тебе, я когда тебя первый раз увидел, целую неделю ржал...


Идет Гарри мимо болота, видит-лягушка. Говорит она по человечески:
- Добры молодец, поцелуй меня и я превращусь в сексуальную блондинку с длинными ногами и обалденной высокой грудью!
Гарри берет ее в руки, вертит, рассматривает и говорит:
- А на хрена мне блондинка?.. Говарящая лягушка прикольней!


Миссис Уизли говорит мужу:
- Я не хочу жить с таким жмотом как ты, воттвое обручальное кольцо!..
- А где коробочка?


Лежат Люциус и Нарцисса в постели. Рядом стоит Добби и держит канделябр.
Л:
- Дорогая, ты довольна?
Н:
-Нет.
Люц приступает ко второй серии исполнения супружеских обязанностей.
-А теперь ты довольна?
Н:
-Нет.
Л:
-Так, Добби, ты ложись в постель к Нарциссе, а я буду держать канделябр.
Через полчаса:
Л:
-Дорогая, ты довольна?
Н:
-ООО...да!
Л( торжествующе):
- Вот видишь, Добби, как надо правильно держать канделябр!


- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать бобра, а Гермиона Гренжер
постарается не шевелиться!


Лучше умереть стоя, чем жить на коленях", - сказал Поттер, умирая лежа.

Приходит Снейп к мадам Помфри, расстроенный, в депрессии и просит:
- Дайте мыло и верёвку!
Мадам Помфри испуганно:
- Вы что, вешаться собрались?
Снейп с издёвкой:
- Да нет, помоюсь и в горы.


Великие троицы Хогвартса (Поттеровская и Малфоевская) собираются играть в карты.
Рон (в пространство, тасуя колоду):
- А ежели кто будет мухлевать, получит картами по морде. По наглой, белобрысой морде...


Нарцисса Малфой подарила мужу на праздник два галстука. Люциус тут же один напялил себе на шею.
Нарцисса (обиженно):
- А второй тебе что, не понравился?



Звонок сотового в кармане Гарри Поттера.
Рон (орет в трубку): - Привет, Гарри!! Как дела?!
Поттер: - Слушай, Рон, я тебе потом перезвоню, я сейчас на кладбище...
Рон (потрясенно): - Бли-и-ин... КТО ЭТО ТЕБЯ?!


Гермиона (бросая загадочный взгляд на пытающегося ее обнять Снейпа):
- Я говорю вам свое окончательное "может быть"

Нарцисса навещает Драко в школе и застает его дерущимся с Поттером:
- Сынок, не бей мальчика по голове метлой, а то вспотеешь и простудишься.

Драко-профессору Снейпу:
-Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
-Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя!
-Хорошо. Я не сделал домашнее задание...

 Отправлено: 24.03.07 19:01. Заголовок: Re:

Радуга
Неа в фильмы.

 Отправлено: 24.03.07 20:14. Заголовок: Re:

Dasha141, это же дети смотрят!!!

 Отправлено: 24.03.07 20:16. Заголовок: Re:

синдарка пишет:

цитата:

Маленький Рон: - Мама, почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?

жаль Рона... правда

 Отправлено: 24.03.07 20:17. Заголовок: Re:

Гарри говорит Рону:
- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.
Рон:
- Почему?
Гарри:
- Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила?
Рон:
- Что же?
Гарри:
- Кто там?!!!

 Отправлено: 24.03.07 22:57. Заголовок: Re:

синдарка пишет:

цитата:

Доказано профессором Снейпом.

да, прада жизни!!

 Отправлено: 24.03.07 23:01. Заголовок: Re:

синдарка пишет:

цитата:

Гермиона (бросая загадочный взгляд на пытающегося ее обнять Снейпа): - Я говорю вам свое окончательное "может быть"

еще такая тема есть про гарри и снейпа ))

 Отправлено: 25.03.07 11:32. Заголовок: Re:

Pretender-Angel синдарка Ranadil Радуга

Радуга
Неа, в другом фильме.

Один несчастный анегдот нашла!
Денис Штирлиц зашел в лес, и почувствовал запах гари... - Потэр!!! - подумал Штирлиц.

 Отправлено: 25.03.07 13:11. Заголовок: Re:

Dasha141

 Отправлено: 26.03.07 18:15. Заголовок: Re:

Dasha141

Нарцисса Малфой говорит мужу:
- Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи!
- Запросто
- ?
- Полы помой, дура!


С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.


Люциус: «Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!»


Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
- Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь...

 Отправлено: 26.03.07 22:55. Заголовок: Re:

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Минестерство магии ортанизует бесплатные экскурсии в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев.

 Отправлено: 29.03.07 12:14. Заголовок: Re:

- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снейп первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! – хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!



Идут Гарри и Рон. Рон:
- О, кажется мне девушка улыбнулась!
Гарри:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...

 Отправлено: 30.03.07 16:59. Заголовок: Re:

Гарри Поттер стоит и плачет:
- А-А-А-А!!!!!!!
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Потеряяяялсяяяя в вашем магловском мире...!
- А адрес ты свой помнишь?
- Да, www.harrypotter.com

Мадам Помфри Гермионе:
- Проснись-проснись Гермиона. Ауууууу... проснись. Вставай!
- Что случилось? – отвечает Гермиона заспаным голосом.
- Я тебе снотворное принесла.

Гарри: О, нет! Рон, Волан-де-морт убил моих родителей...
Рон: Никогда не называй этого имени!
Гарри: А что? Боишься?
Рон: Нет, просто ненавижу перевод Литвиновой. Называй его просто Вольдеморт... А Невилла - Лонгботтом...

В автобусе в час пик. Малфой какой то магле:
- Вы выходите.
Магла:
- Нет.
Малфой:
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.

Ученые изобpели новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого. Повесили в Хафлпаффе: с часами всё нормально. Повесили в Когтевране: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут. Повесили в Слизерине: опеpежение на час. Повесили в Гриффиндоре. Пpиходят на следующий день - нет часов. Спрашивают у Гарри и Рона:
- А где часы?
- Какие часы?
- Да тут у вас вчеpа повесили.
- А МакГонагалл пpиказала снять этот вентилятоp...

Поймали Пожиратели Смерти Гарри, Рона и Гермиону. Заперли в сарай. Через несколько дней смотрят, а они сбежали. Их опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать. Рон говорит:
- Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Гарри заметил, что у сарая одной стены не хватает.

Продал Гарри Поттер сову и купил классный сотовый телефон: "Ха! Чай не в средневековье живем!"

Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". За неделю до экзамена посылает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". Ночь перед экзаменом: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится". Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"


Идет Снегг по улице. Тут, откуда ни возмись, выскакивает собака здоровенная и начинает на него лаять. Он естественно шарахнулся в сторону. А Гермиона - хозяйка этой собаки, прогуливаясь неподалеку, кричит:
- Не бойтесь, проффесор! Мы его кастрировали!
На что Снегг отвечает:
- Вообще-то, я подумал, что он меня покусает...


Дело было в Китае на празднике. Идёт Малфой с праздника и на встречу ему дракон.
- К счастью, - подумал Малфой.
- К обеду, - подумал дракон.


Рона приводят к мадам Помфри. Она его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня? Ничего! Но Гарри беспокоит, что я съел его сову...


Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья:
- Алло!
В телефонной трубке голос Гарри:
- Спишь, гад!? А мы учим...

 Отправлено: 30.03.07 18:31. Заголовок: Re:

Ranadil, ха ха супер!

 Отправлено: 01.04.07 11:35. Заголовок: Re:

ГАРИК ТЕБЕ ТОЖЕ ЖИТЬ НЕ СЛАДКО ПРИЙДЁТСЯ!!"!
Эпитафия ловца

Лечу я – ветер в волосах,
И слёзы счастья на глазах.
Я вижу снитч, но вот, увы,
Мне бладжер снёс полголовы…

Из финальной песни Вольдеморта и Квирелла

…В мире нет добра и зла,
Нету тьмы и нету света,
Есть лишь власть и два козла,
Что поют сейчас про это.

Из песни про Зеркало Желаний

…Кто счастливей всех на свете
Лишь себя увидит в нём,
Знают взрослые и дети,
Что нельзя играть с огнём!


(на мотив "Пусть всегда будет солнце")
Крэбб и Гойл: Драко Малфой -
Супергерой!
Он круче всех планете!
Драко: Драко Малфой -
Самый плохой!
Самокритичный такой!
Пусть помрет мерзкий Поттер!
Пусть помрет мерзкий Уизли!
Пусть помрет мЭрзкий ГрЭнджер!
Пусть помрут все вокруг!


на мотив "A Heart Full of Love" из мюзикла "Les Miserables")
Драко:А вот Крэбб и Гойл,
А ты кто такой?
Гарри: Я - Гарри Поттер.
Рон и Гермиона: Он герой!
Драко: А я - Малфой!
Гарри: Малфой, не знаю, что сказать...
Драко: Тогда заткнись.
Гарри: Сам заткнись!
Драко: Обломись!


Свет озарил мою больную душу.
Нет, твой покой я страстью не нарушу.
Бред, полночный бред терзает сердце мне опять.
О, Гермиона, я посмел тебя желать!
Зигзаг на лбу - уродства вечная печать...
Я нашу дружбу за любовь готов принять.
Нет!
Герой невольный я, со шрамом на челе.
Я никогда не буду счастлив на Земле.
И после школы мне не обрести покой,
Я Волдеморту жизнь отдам за ночь с тобой.
***
(поется на мотив "Даже если вам немного за 30")

Если ночью мы пойдем прогуляться,
Будет шанс у нас на Снейпа нарваться.
Мы б его разозлили,
Тем, что вместе шалили,
И решил бы с нами он разобраться.

Не удастся нам продолжить веселье.
Не поможет приворотное зелье.
Солнце всем на планете
Одинаково светит,
Только пасмурно в его подземелье.

Он бы подошел, вычел двести баллов,
Драили бы Хогвартс мы до утра.
Он бы нам сказал гадостей немало...
Вот таки дела.

Он бы исключить нас месяц добивался,
Мы б его до паники довели...
Только Снейпа нет, где ж он задержался?
Мы не просекли.

Был обычный хмурый хогвартский вечер,
Я пошел бродить в дурном настроеньи...
Только вижу вдруг - летит мне навстречу
Из сортира Плаксы Миртл привиденье.
Помню, что-то ей сказал про фигуру,
Клеросилом мыться дал наставленье...
Только вдруг оно взлетело, как дура,
Над горшками Плаксы Миртл привиденье.
Вновь забрел на тот этаж я не скоро.
Видно, был тогда ее день рожденья:
Залило водою пол-коридора
Бедной крошки, Плаксы Миртл-привиденья.
Я живу теперь и тихо, и складно,
Но, под вечер заходя в заведенье,
Над бачком ловлю я взгляд ее жадный,
Разнесчастной Плаксы Миртл привиденья.

Припев:

Она прошла, как-будто в двери, через унитаз,
Прохладным ливнем окатив меня.
Я обернулся посмотреть, не подняла ли она глаз,
Чтоб посмотреть, не обернулся ли я.

Под мелодию песни "Девушки, как звезды..." Андрея Губина)

И во время перемены,
На уроке и во сне
Гарри думает о Чжоу,
Образ Чжоу с ним везде.
К еe губам лишь прикоснуться-
Его заветная мечта,
Но лишь та его увидит,
Робко прячет он глаза... Гриффиндорские девчонки
Шепчут: "Гарри- наш герой!",
Но все знают- бесполезно!:
Сердце Гарри у другой...
Не заметить невозможно,
На неe как смотрит он.
Когтевранка тоже знает,
Что в неe герой влюблeн...
Припев:
Таких парней, как Гарри Поттер,
Их один- на миллион!
Ведь, если сильно присмотреться,
Он красив, силeн, умeн!
Но если ты груба, плаксива
И с Драко Малфоем дружна,
Тебе не светит стать девчонкой,
Девчонкой Гарри, никогда!

Петь на мотив «Самый – самый»

Знаешь ты «авадишь» во сне.
И кого, ведь не понятно!
Магглов хоровод в голове.
Кого-то мучишь… потом, обратно…
Видимо кто-то позвал.
Убивать, каких-то магглов.
Видимо не удержал.
Впрочем, мне, по барабану.

Припев:
Самый, самый главный Волдеморт, дорогой.
Самый беспощадный и злой.
Самый, самый злобный, мира злобного лорд.
Даже мне с тобой, прямо «cold».

Магглов что-то много с утра.
Словно Волди строит пытку
Сколько ж их?! Ну, все, мне пора.
Это все, моя ошибка…
Если очень надо – авадь,
Круцани меня за чаем.
Хоть не надо будет давать
Черных меток. Эх… качает.

Припев

Самый, самый главный Волдеморт, дорогой.
Самый беспощадный и злой.
Самый, самый злобный, мира злобного лорд.
Даже мне с тобой, прямо «cold».

Девочек, мальчиков авадим» или УПСы на отдыхе. Триллер.
Петь на мотив песни «Южная ночь».

Запалили мы магглов.
Зажигали с УПСами.
Всех убили за лето,
Всех авадили сами.
Вспышки авАды ярки.
Всех в округе убили…
Да, УПСы не подарок.
Всех УПСы замочили!

Припев:
Девочек мальчиков авадим,.
Девочек мальчиков авадим.
Девочек мальчиков авадим, Раз-два-Три!

Девочек мальчиков авадим,.
Девочек мальчиков авадим.
Девочек мальчиков авадим, Раз-два-Три!

Здесь мы всех перекончим.
«Понимаем» как будто,
Здесь авадные ночи,
Супер трупное утро.
Удивляли друг друга,
Забавлялись с УПСами.
Рассказали все Севе.
Рассекретились сами!

Припев:
Девочек мальчиков авадим,
Девочек мальчиков авадим.
Девочек мальчиков авадим, Раз-два-Три!

Девочек мальчиков авадим.
Девочек мальчиков авадим.
Девочек мальчиков авадим, Раз-два-Три!

Закрутили мы Севу,
Круцанем и савадим.
А его крепких нервов,
На-а многое хватит.
Вспышки авАды ярки.
Всех в округе убили.
Да, УПСы не подарок,
Всех УПСы замочили!

Припев:
Девочек мальчиков авадим,
Девочек мальчиков авадим.
Девочек мальчиков авадим, Раз-два-Три!

Девочек мальчиков авадим,
Девочек мальчиков авадим.
Девочек мальчиков авадим, Раз-два-Три!

Одни у лорда. Песенка о Волемортовской оргии. Петь на мотив «одни дома» пропаганды.

Припев
Раз-два-три и в морду.
Мы одни у лорда.
Хочешь, будет больше…
кто-то тише, кто-то громче…
Раз-два-три и в морду.
Мы одни у лорда.
Хочешь, будет больше…
Кто-то тише, кто-то громче…

УПСы вместе с Поттером,
Верили, не верили…
Потянулась палочки.
Закрывались двери.
А ты такой… со шрамчиком,
Имя не припомню я.
Хочется и колется.
В губы укололися

Припев
Раз-два-три и в морду.
Мы одни у лорда.
Хочешь, будет больше…
кто-то тише, кто-то громче…
Раз-два-три и в морду.
Мы одни у лорда.
Хочешь, будет больше…
Кто-то тише, кто-то громче…

Ах, вот это кружево,
Ах, для счастье полного.
Толи это Снейпово,
Толи это Поттера…
Так вот получается.
Потолок качается.
Небо приближается.
Это продолжается.

Припев
Раз-два-три и в морду.
Мы одни у лорда.
Хочешь, будет больше…
Кто-то тише, кто-то громче…
Раз-два-три и в морду.
Мы одни у лорда.
Хочешь, будет больше…
Кто-то тише, кто-то громче…

КТО-ТО ГРОМЧЕ!
Одни у лорда. Песенка о Волемортовской оргии. Петь на мотив «одни дома» пропаганды.

Припев
Раз-два-три и в морду.
Мы одни у лорда.
Хочешь, будет больше…
кто-то тише, кто-то громче…
Раз-два-три и в морду.
Мы одни у лорда.
Хочешь, будет больше…
Кто-то тише, кто-то громче…

УПСы вместе с Поттером,
Верили, не верили…
Потянулась палочки.
Закрывались двери.
А ты такой… со шрамчиком,
Имя не припомню я.
Хочется и колется.
В губы укололися

Припев
Раз-два-три и в морду.
Мы одни у лорда.
Хочешь, будет больше…
кто-то тише, кто-то громче…
Раз-два-три и в морду.
Мы одни у лорда.
Хочешь, будет больше…
Кто-то тише, кто-то громче…

Ах, вот это кружево,
Ах, для счастье полного.
Толи это Снейпово,
Толи это Поттера…
Так вот получается.
Потолок качается.
Небо приближается.
Это продолжается.

Припев
Раз-два-три и в морду.
Мы одни у лорда.
Хочешь, будет больше…
Кто-то тише, кто-то громче…
Раз-два-три и в морду.
Мы одни у лорда.
Хочешь, будет больше…
Кто-то тише, кто-то громче…

КТО-ТО ГРОМЧЕ!
Одни у лорда. Песенка о Волемортовской оргии. Петь на мотив «одни дома» пропаганды.

Припев
Раз-два-три и в морду.
Мы одни у лорда.
Хочешь, будет больше…
кто-то тише, кто-то громче…
Раз-два-три и в морду.
Мы одни у лорда.
Хочешь, будет больше…
Кто-то тише, кто-то громче…

УПСы вместе с Поттером,
Верили, не верили…
Потянулась палочки.
Закрывались двери.
А ты такой… со шрамчиком,
Имя не припомню я.
Хочется и колется.
В губы укололися

Припев
Раз-два-три и в морду.
Мы одни у лорда.
Хочешь, будет больше…
кто-то тише, кто-то громче…
Раз-два-три и в морду.
Мы одни у лорда.
Хочешь, будет больше…
Кто-то тише, кто-то громче…

Ах, вот это кружево,
Ах, для счастье полного.
Толи это Снейпово,
Толи это Поттера…
Так вот получается.
Потолок качается.
Небо приближается.
Это продолжается.

Припев
Раз-два-три и в морду.
Мы одни у лорда.
Хочешь, будет больше…
Кто-то тише, кто-то громче…
Раз-два-три и в морду.
Мы одни у лорда.
Хочешь, будет больше…
Кто-то тише, кто-то громче…

КТО-ТО ГРОМЧЕ!

Это не песня, но мне нравится!

Драко-сын к отцу пришёл...

Драко-сын к отцу пришёл,
И спросила кроха:
-Что такое хорошо,
И что такое плохо?
-У меня секретов нет, -
Знайте, дорогие,-
Люциуса я в ответ
Вывешу в Архиве.
-Если Снегг чернее ночи,
Грязь лежит на рожице,-
Ясно, это очень плохо
Для Поттеровской кожицы.
Если Драко любит мыло
И зубной порошок,
Этот Драко очень милый,
Поступает хорошо.
Если обижает Джеймс
Слабенького Снейпушку,
Я такому не хочу
Даже вставить, нетушки!
Люпин вот кричит: -Не трожь,
Тех, кто меньше ростом!
Этот мальчик так хорош,
Загляденье просто!
Если ты порвал подряд
Родителей и мячик,
То авроры говорят –
Волдеморт ты, мальчик!
От авады карапуз
Убежал, заохав.
Питер этот просто трус!
Это очень плохо.
Этот сам, хоть с вершок,
Спорит с Тёмным Лордом.
Храбрый Гарри, хорошо,
Дал ему по морде.
Дадли в грязь полез и рад,
Что грязна рубаха.
Про такого говорят –
Он плохой, неряха.
Ронни чистит валенки,
Моет сам галоши.
Он, хотя и маленький,
Но вполне хороший.
Если Гермионе ты
Сунул страстно пальчик,
Про тебя скажу одно –
Ты хороший мальчик.
Есть ещё такой сюжет,
Популярный очень:
Мери Сью красивей нет,
Но не будем к ночи...
Если автор пишет слэш,
Тычет в клаву пальчик,
Про такого пишут тут:
Он хороший, значит.
Помни это каждый сын,
Знай любой ребёнок:
Вырастет из сына Кребб,
Если сын – Креббёнок.
Так сказал ему отец
И приобнял тесно.
Возмутился кроха-сын –
Это слэш с инцестом!
Драко с мыслями пошёл,
И решила кроха:
«На фиг делать хорошо?
Буду делать плохо!».

 Отправлено: 01.04.07 18:17. Заголовок: Re:

Dasha141, гыгыг, прикольно )))

 Отправлено: 01.04.07 20:35. Заголовок: Re:

Еще нашла парочку )

Волдеморт спрашивает у кукушки:
- Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось?
- Много, много, только горло отпусти


На уроке Зельеварения ученики Хогвартса проходили зелье Желаний. Гарри, ознакомившись с инструкциями, под суровым взглядом Снейпа подходит к гигантскому котлу, маленькой ложечкой зачерпывает алую жидкость, выпивает ее и возвращается на место. После всех учеников к котлу подходит сам Снейп. Наклоняется, но теряет равновесие и падает в кипящую воду. «Надо же, а зелье и правда действует!»,- шепчет Гарри Рону, выходя из кабинета.


Хагрид и Блэк сидят в баре и квасят.
Хагрид: - Представляешь, каждый раз, как прихожу в бар, хозяин смотрит на часы...
Блэк: - Ха! Это что! У меня он каждый раз на календарь смотрит...

 Отправлено: 14.04.07 17:02. Заголовок: Re:

А снег все падал и падал...
"Ох и надрался же профессор Снегг..."-подумал Гарри

Снег растаял.
Со счастливой улыбкой профессор Снегг любовался на доску с баллами, где красовалось: "Гриффиндор: 0"


Игорь Каркаров и жена его Каркуша...



"Гарри Поттер и Философский Парень"

 Отправлено: 31.01.11 21:37. Заголовок: Гарри Поттер и Орден..

Гарри Поттер и Орден ФПеникса

 Отправлено: 13.06.11 18:37. Заголовок: Аннатриэль пишет: Г..

Аннатриэль пишет:

цитата:

Гарри Поттер и Орден ФПеникса

А Это уже пошло(((((((((

 Отправлено: 14.06.11 21:12. Заголовок: Арамен пишет: Гарри..

Арамен пишет:

цитата:

Гарри Поттер и Орден ФПеникса

Лихая шутка

 Отправлено: 02.08.11 14:57. Заголовок: Пионер)

 Отправлено: 16.08.11 11:19. Заголовок: http://s003.radikal...

 Отправлено: 16.08.11 14:16. Заголовок: http://cs5229.vkonta..

 Отправлено: 02.09.11 19:19. Заголовок: http://i077.radika..

Специально для Флорианы))) (Кстати, где она?)

 Отправлено: 12.09.11 19:49. Заголовок: аааа, укуууур.... ht..

аааа, укуууур....

 Отправлено: 13.09.11 23:49. Заголовок: http://cs5229.vkonta..

 Отправлено: 14.09.11 16:07. Заголовок: http://i544.photobu..

 Отправлено: 19.09.11 11:34. Заголовок: http://shot.photo.qi..

Когда прислали - долго хохотала)))

 Отправлено: 19.09.11 17:53. Заголовок: Это пздц http://i54..

Это пздц

 Отправлено: 19.09.11 18:21. Заголовок: http://i544.photobu..

 Отправлено: 19.09.11 20:01. Заголовок: Ахаха http://i077.ra..

Ахаха
И про будущего бойфрэнда порадовало)))

 Отправлено: 19.09.11 21:16. Заголовок: ..

 Отправлено: 19.09.11 21:42. Заголовок: Аннатриэль, у такого..

Аннатриэль, у такого всё заболит)))

 Отправлено: 20.09.11 14:10. Заголовок: http://i544.photobu..

 Отправлено: 01.10.11 21:15. Заголовок: ..

 Отправлено: 03.11.11 19:01. Заголовок: Требуется минимально..

Требуется минимальное знание английского)))
99 Seconds