Отправлено: 15.03.07 19:30. Заголовок: Анекдоты про Гарри Поттера

- Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу меч Годрика достать.
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.


Северус Снейп говорит:
- Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово - "козел". Если обычно я получаю письма без подписи, сегодня впервые в жизни получил подпись без письма.


Гарри Поттер своему другу Рону Уизли:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на Хогвартс: "Здесь учился знаменитый Гарри Поттер!"
Голос профессора Снейпа за спиной:
- Если не сдадите экзаменов, Поттер, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!


Снейп говорит Поттеру:
- Вы опять ничего не знаете – двойка!
- Профессор, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но крестный мне вчера сказал: «Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло»!


Профессор Снейп говорит накануне экзамена:
- Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является
только болезнь!
Гарри Поттер острит:
- А что, если у меня сексуальное истощение?
Северус Снейп:
- Будете писать другой рукой!


Гарри Поттер рассказывает Рону Уизли:
- Знаешь, Рон, мой отец всюду таскал с собой снитч. Отпускал и ловил ради забавы...
- Прикольно!
- Но я-то круче!
- ?
- Акцио Северус!


Вы всё ещё не верите, что поведение Северуса может быть оправданным? Тогда мы трансгрессируем к вам!!!

 Отправлено: 15.03.07 19:39. Заголовок: Re:

Профессор Снейп приходит к мадам Помфри с жалобами на хроническую усталость.
Помфри: - Вам, профессор, следовало бы наполовину сократить сексуальную активность!
Снейп (ехидно): - Ах, вот оно что… И что же вы мне посоветуете: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?


Собрались 4 УпСа. Кребб говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба - дерево съэкономим.
Гойл говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.
Малфой говорит:
- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить.
А Вольдеморт добавляет:
- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!


Рон Гарри:
- А давай Снейпа разыграем и вместо пунша ему в стакан огневиски нальем!
Гарри Рону:
- А давайте лучше меня так разыграем!

Хогвартс. Разговор в общем туалете.
Голос из первой кабинки: - Ну что, Гарри, сдал?
Голос из второй: - Не-а. Снейп, гад, допуска не дал.
Голос из третьей: – И не дам.

 Отправлено: 16.03.07 14:25. Заголовок: Re:

Радуга долго угорала!
Вот ещё чуть-чуть добавлю....

На уроке зельеваренья. Разъярённый Снейп кричит:
-Встаньте те, кто самый тупой!
Встает Гарри. Все смеются. Снейп с усмешкой спрашивает:
-Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
-Нет, профессор. Просто как-то неловко: вы один стоите...

Люциус Малфой приходит домой и видит свою жену с Макнейером. Люциус:
-Э-э-э... Нарцисса, выйди на пару слов.
Выходят из комнаты. Нарцисса:
-Что ты хотел мне сказать?
-АВАДА КЕДАВРА!!!!!!!!!!

Каждый год в марте профессор Макгонагол брала отпуск на недельку.И потом целый год все, от директора до первокурсника, не знали куда девать котят!

Малфой говорит Гарри:
-Сейчас все объясню на пальцах. Средний видишь?

В учительской Локонс и Снейп. Вдруг Сней говорит:
-Ой, Локонс, на вас села муха! Ой, ещё одна! И ещё одна!... Нет-нет, я ничего не хочу сказать, просто мухи редко ошибаются...

 Отправлено: 16.03.07 19:08. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.03.07 21:43. Заголовок: Re:

Вот ещё чуть-чуть...

Купил Люциус игрокам команды сына "Молнии".
Идёт матч Слизерин- Гриффиндор. Счёт 160-0 в пользу Слизерина.
Но гриффиндорцы не отчаиваются- ведь идёт всего третья минута матча.

Акцио "Молния"! - воскликнул Гарри...
...и хвосторога померла от смеха, глядя на завалившую героя кучу брючных застёжек и старых стенгазет...

Эйвери:
- Хозяин, прости меня! Прости нас всех!
Волан-де-Морт с хохотом поднял палочку:
- Авада Кедавра!..
- Как, сразу?!.. А поиздеваться?!..

В Магической налоговой инспекции стоит Люциус Малфой - сдавать декларации. Из кабинета инспектора выходит Артур Уизли. Люциус:
- Ну что, сдал?
- Сдал...
- Дай списать!

Люпин утром:
-Хочется чего-то светлого,теплого...
Блэк, поднимая с пола полупустую бутылку:
-Пиво будешь?

- Всё-таки сильно магия меняет человека, - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались.

Идут похороны Дамблдора. Гарри подходит к гробу и в сердцах восклицает:
- Снейп заплатит за это!
Дамблдор открывает глаза и говорит:
- ПРОФЕССОР Снейп, Гарри.


Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

Ночью раздается телефонный звонок в доме Дурслей.
Вернон вскакивает с постели и берет трубку.
- Алло, я слушаю!
- ЭТО МИСТЕР ДУРСЛЬ?! – со страшной силой орут в трубку.
- Да…- отвечает перепуганный Вернон.
- ВЫ ПРОДАЕТЕ ЭЛЕКТРИЧЕСКИЕ ДРЕЛИ?
- Продаю… - Дурсль бледнеет и без сил опускается в кресло.
- А КАКИЕ У ВАС САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ МОДЕЛИ?
Вернон, заикаясь и запинаясь, начинает перечислять:
- «К-комета», «Тайфун», «Ко…корона», м-м-м… «Снайпер»…
- ЭТО ВСЕ НЕ ПОДХОДИТ! КАКАЯ У ВАС САМАЯ-САМАЯ ПОПУЛЯРНАЯ МОДЕЛЬ?..
- «Крот»!
- «КРОТ»? ЭТО ТО, ЧТО НАДО! ОГРОМНОЕ СПАСИБО, МИСТЕР ДУРСЛЬ!
Вернон облегченно отдувается и спрашивает:
- А когда вы придете покупать дрель?
- НАМ НЕ НУЖНА ДРЕЛЬ! ПРОСТО МЫ С МОЛЛИ РЕШАЕМ МАГГЛОВСКИЙ КРОССВОРД!!!

Врывается Гарри к Дамблдору, страшно взволнованный, растрепанный, глаза горят...
- Профессор Дамблдор! Я точно знаю - профессор Снейп на самом деле работает на Волдеморта! Я случайно подслушал его разговор с Малфоем. Надо немедленно удалить его из Хогвартса, он только притворяется, что на нашей стороне!
Дамблдор, спокойно улыбаясь:
- И чего только студенты не придумают, чтобы у Снейпа не учиться...

Решил Гарри Поттер стать Пожирателем Смерти, пришёл с такой воть просьбой к Вольдеморту. Ответ Тёмного Лорда был прост:
- Авада Кедавра, кушай, не обляпайся!

Ну вроде всё. Пока всё...

 Отправлено: 17.03.07 11:01. Заголовок: Re:

Фиалка Тук, супер

 Отправлено: 17.03.07 12:40. Заголовок: Re:

Детство Вальдеморта.
Маленький Том Ридл ходил по улицам и клянчил сигареты:
- Дяденька, дай сигаретку.
Дяденька дает и говорит:
- А волшебное слово?
- АВАДА КЕДАВРА!!!!!!!!!!

 Отправлено: 20.03.07 16:16. Заголовок: Re:

Pretender-Angel , очень хороший анекдот!

Радуга, большое спасибо!

 Отправлено: 20.03.07 19:26. Заголовок: Re:

А вот ещё на ужин...

Глаза Снейпа похожи на туннели: если в конце виден свет, значит, вам удалось пробить заднюю стенку черепа.


- Профессор Снейп, студентки жалуются, что вы постоянно лезете к ним под мантии.
- Я проверяю, нет ли там шпаргалок, Альбус...

Знаете, почему умерла плакса Миртл? Нефиг василиску глазки строить!

Гарри и Рон очень хотели однажды подкараулить миссис Норрис и оборвать ей лапы. Но годы шли, а они так и не решились: очень боялись перепутать в темноте с деканом Грифиндора, а в этом случае не совсем понятно, кто кому будет отрывать лапы…

Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!

В Большом зале Хогвартса стоит Гермиона с поднятой палочкой. Под потолком вниз головой висит обезумевший Драко.
- Гермиона-а-а, не-е-е-ет!!! Отпусти-и-и!
- Будешь на меня заклятия насылать?
- Не-е-е-ет!
- Будешь обзывать "грязнокровкой"?
- Не-е-е-ет!
- Будешь про меня гадости говорить?
- Не-е-е-ет!
- Будешь хорошим мальчиком?
- Не-е-е-ет... то есть, да-а-а-а!
- Хорошо, я тебя отпускаю. Либеракорпус!
- НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!!

Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:
- Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся школа в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я вам тут лимонного щербета принёс...

- Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом?
- Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше.

Пьяный Дамблдор говорит:
- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - директор Хогвартса!
- А я, между прочим, профессор Снейп!

Невилл сдает экзамен по зельеделию, страшно волнуется, аж язык заплетается, весь потеет, получает билет и начинает писать ответ.
Нервно поднимается и спрашивает:
- А писло чисать?
Снейп, с сарказмом:
- Ну если это вам поможет, почешите.


Невилл сдает экзамен по зельеделию, страшно волнуется, весь потеет, получает билет и начинает писать ответ.
Нервно поднимается и спрашивает:
- А писло чисать?
Снейп, с сарказмом:
- Ну если это вам поможет, почешите.

Персональный сайт Долорес Амбридж.
Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.
Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!"
Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее".
Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше".
Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться".

Вот и все, пока что....

 Отправлено: 20.03.07 21:20. Заголовок: Re:

Радуга Фиалка Тук Pretender-Angel Lowry

 Отправлено: 21.03.07 15:55. Заголовок: Re:

Прочитал где-то Невил, что "Врага надо побеждать его же оружием" и вызвал Волдеморта на дуэль. Встратились поздно вечером на поляне, туман стелится.
Волдеморт первый:
-АВАДА КЕДАВРА! - в тумане промахнулся мимо Невила
Невил, плохо расслышав:
-Рога от кентавра!!! - выросли у Волдеморта рога. Тот в ярости:
-КРУЦИО!!! - опять промазав
Невил, опять не расслышав:
-Крючило!!! - Волдеморта скрючило..Невил думает, что бы ещё добавить, в это время злой-презлой скрюченый Волдеморт с рогами кентавра на башке:
-ИМПЕРИО!!
Невил:
-Точно! И перья!!!!!...

 Отправлено: 21.03.07 17:36. Заголовок: Re:

синдарка

 Отправлено: 21.03.07 22:12. Заголовок: Re:

Фиалка Тук, синдарка


В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоанн Роулинг.


Урок зелий. Снейп допрашивает Рона.
Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание?
Рон: А вам насрать!
Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!
Рон: А вам насрать!!
Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!!
Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу...
Снейп: А МНЕ НАСРАТЬ!!!
Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор.


Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп, раздраженно:
- Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Вольдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик, Который Выжил!


Зелья. Разъярённый Снэйп.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...

 Отправлено: 21.03.07 23:02. Заголовок: Re:

Как-то у нас преимущественно Снейп идёт

Идёт урок зелий. Снейп пишет формулу приготовления на доске цветными мелками. Поттер с задней парты кричит:
-Профессор, голубым не видно!
-Голубые, Поттер, могут пересесть на первую парту....

 Отправлено: 22.03.07 00:23. Заголовок: Re:

Начальник распекает менеджера за систематические опоздания.
- Итак, почему же вы опоздали сегодня, вчера, позавчера и так далее?
- Видите ли, господин начальник, по биоритмам я - "сова"...
- Ах, сова, значит? Ну хорошо, с завтрашнего дня будете разносить почту!
***
Попал Гарри Поттер в ад. А так как он был уважаемый и знаменитый волшебник, то ему разрешили выбрать наказание самому. Гарри смотрит по сторонам - слева Волдеморта на сковороде жарят, справа - Петтигрю в котле варят. Жутко стало Гарри. Тут он видит - Хагрид занимается любовью с Флер
Делакур. Он спрашивает главного чёрта:
- А нельзя ли мне, как Хагриду?
- Никак нет. Это наказание для Флер Делакур!
***
Люциус Малфой без ума от своей жены, а Северус Снегг без жены от своего ума!
***
«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал!

 Отправлено: 22.03.07 12:11. Заголовок: Re:

синдарка, да он, по-моему, вообще чуть ли не самый популярный персонаж ))

синдарка, Pretender-Angel, анекдоты - супер! Заряд позитива с утра ))

 Отправлено: 22.03.07 22:11. Заголовок: Re:

Надеюсь, это не о Гермионе ))

Рон - Гарри:
- Жена сбежала к моему лучшему другу!
- Насколько мне известно, Драко тебе другом никогда не был.
- А теперь стал.


Николас Фламель на маггловском суде:
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.


Недавно Рон побывал в гостях у Гарри. Друзья-вошебники спрашивают у него, как живут маглы.
- Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Невилл.
- Его тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.

 Отправлено: 22.03.07 22:35. Заголовок: Re:

В детстве Северус Снейп мечтал стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!
***
Из техники безопастности на уроке информатики:
Если вы почувствуете запах гари, или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом учителю.
***
Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору:
- Господин директор, Плакса Миртл пропала!
Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки:
- Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Волдеморта.
***
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
-Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.
***
-Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Хэдвиг.
***
Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Хэдвиг! Хэдвиг!
***
"Capiat qui сареrе potest" - "Лови, кто может поймать".
(надпись на снитче)
А не подпись Виктора Крума, как думают некоторые.
***
Изобрели новый дезодорант "Гарри Поттер". Прекрасно удаляет запахи гари и пота.
***
Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".
***
Еду сегодня в метро и вижу на двери рекламу кассет и дисков со вторым фильмом о ГП. Все, как полагается: "Премьер Видео Фильм представляет... с 21-го апреля на VHS и DVD..." ну и тому подобное. Далее идет предупреждение, что лицензионные кассеты только в синем боксе или что-то в этом роде, внутри обязательно наклейка с ГП... Но самая потрясающая надпись была внизу. Вот она:
"Помни! Покупая пиратские кассеты, ты поддерживаешь Воландеморта!"
***
- Папа, - спросила маленькая Джинни Уэсли, - а можно мне послать валентинку Вольдеморту?
- Вольдеморту?!?!?! - спросил шокированный Артур Уэсли.- Но зачем?
- Ну, - сказала Джинни, - представь: Вольдеморт получает валентинку с признанием в любви от маленькой гриффиндорской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Джинни, - сказал глубоко расстроганный Артур Уэсли, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Джинни. - И когда он перестанет прятаться по разным кладбищам, наши ауроры наконец прибьют его на [skipped].
***
Начинаем утреннюю проверку:
Том Реддл - здесь!
Каркаров - здесь!
Петтигрю - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.
***
Профессор Снейп был доставлен в больницу, и после оказания помощи помещен в палату.
- Не справились с метлой? - поинтересовался сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по Алхимии.
***
***
- Вас приветствует радио "Хогвартс"! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Дамблдор.
***
Сортировочная шляпа:
....факультет Слизерин!
....факультет Гриффиндор!...
...Рязанская исправительная колония!
***

 Отправлено: 22.03.07 22:37. Заголовок: Re:

Реакция на кмопьютер:
Гермиона: да отстаньте, вот нумерология...
Гарри: У Дадли такой был. Пока он его из окна не выкинул.
Рон: Папа на него копил как раз.
Пэнси: Ааааа! Я Мышей боюсь!!!
Драко: И где же тут порнушка?
Трелани: Я вижу, что любой, кто к нему прикоснется, прилипнет и не отлипнет!
Снейп: Да... Цену настоящего человеческого общения понимаешь, только глядя на счета от провайдера...
Дамблдор: Пробовал. Не сладкий.
МакГоннагал: Где мышка?
Волан-де-Морт: Авада Кедавра! Авада Кедавра! Авада Кедавра, я сказал! Что они там, за окном, бессмертные, что ли?
Люциус: Это ваш злейший враг! Все, немедленно, разбегайтесь! Я буду бороться с ним в одиночестве! Мне потребуется мноогооо времени!


Волан-де-Морт, дочитывая шестую книгу ГП
- Блин, Поттер, ты меня когда-нибудь убьешь?

"Гермиона, возвращаясь с семинара для девочек "Как стать женщиной", неожиданно выполняет заданную ей на дом практическую работу по теме семинара..."

Однажды подружки пригласили Нарциссу на девичник. Она cообщила об этом Люцу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесна, шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза. Сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать, она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась Люцу под бок. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Немного помолчав, Люц сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот бLядь!», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.


Умерли Малфой, Снейп и Лорд. Понятное дело, всех пихают в Ад. Но Ангел говорит:
-У вас есть последнее желание: услышать над своим гробом то, что бы вы хотели.
Люц говорит:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, сильным магом, красавцем-мужчиной, что меня все боялись и уважали.
Снейп:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным Зельеваром, что оставил след в науке,- ну, и в Слизерине тоже помогал студентам, сеял разумное, доброе, вечное.
Волдеморт:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, шевелится!"


На десятую годовщину свадьбы повез Малфой жену в Германию.
И вот в одной деревне видят они указатель с надписью "Колодец желаний". Останавливаются у колодца, читают инструкции, после чего Люц, загадав желание, бросает в колодец монету. Нарси провожает монету глазами, нагибается, теряет равновесие, падает и тонет.
Люц:
- Надо же, действует!


После долгих раздумий Блэк согласился работать вместе со Снейпом.
Послал Люпина ему это сообщить.
Возвращется Ремус ни с чем - отказался Снейп.
Блэк (сатанея):
- Да?! А он свой отказ чем-нибудь мотивировал?!!
Ремус (меланхолично):
- Еще как мативировал! И тебя мативировал, и маму твою


Волшебные проклятья

Чтоб тебя дементор засосал!
Философский камень тебе в руки и Волдеморта к порогу! (старинное волшебное проклятье)
Образина гиппогрифовая (нежно так, глядя в зеркало)
Бладжер тебя тресни, Снейпа на тебя нет (да с Снейпами в стране напряженка)
Чтоб тебе Хагрид подарок подарил! (вот это уже действительно страшно)
"Чтоб твоё имя Литвинова перевела!" (это мое любимое)
Очень теплое пожелание: "Иди-ка ты мантикрабов покорми..."
Чтоб тебе ночью Драко Малфой приснился - оскорбление для истинных гриффиндорцев (но разве что для Гриффиндорцев… а то я уже слышу хор девичьих голосов - дескать мы не против)
Чтоб в тебя Пивз влюбился (не могу даже представить все ужасы от наличия в поклонниках полтергейста, поэтому приходится доверяться чужому опыту)
Пожирателя тебе под одеяло (Хм… не хочу повторяться, но я в общем-то не против)
Тяжелое детство - темный чулан, сломанные волшебные палочки вместо игрушек, и Хагрид вместо няни) (Диккинс рыдает)
Чтоб ты в Тайной комнате стух! (никак речь о кладке Василиска)
Чтоб у тебя Хагрид поваром служил... (самое страшное на сегодняшний день проклятье)
Поцелуй миссис Норрис (тоже кажется, почерпнуто из личного опыта)
«Чтоб тебя в туалете с Плаксой Миртл заперли!» (Ласты, маска для подводного плаванья и можно использовать время, чтобы научится нырять)


Профессор, что мне делать? У меня соплехвосты болеют!
- Хагрид, а чем ты их кормишь?
- Зерном.
- А ты дай им рис.
На следующий день.
- Профессор, соплехвосты болеют.
- А ты чем их поишь?
- Водой.
- А ты дай им молока.
На следующий день.
- Профессор, что же мне делать? Соплехвосты все болеют и болеют.
- А ты им спины смажь настойкой из трав.
На четвертый день.
- Ну, Хагрид, как твои соплехвосты?
- Да, профессор, сдохли все.
- А жаль. У меня еще пара советов есть.


Дамблдор в своем кабинете, поздняя ночь. Стук в дверь. Открывает - на
пороге запыхавшийся Гарри.
- Господи, Гарри, что случилось-то?
- Профессор, мне срочно нужен ваш совет. У меня в спальне Гермиона и
Джинни. Пришли вместе и заявили, что обе меня любят и обе меня хотят!
- Гарри, так это же замечательно! В чем проблема-то?
- Профессор, скажите - кого первую? Если я буду с Гермионой - Джинни
скучать будет. Если с Джинни - Гермиона скучать будет.
- Тогда, Гарри, предложи им заняться любовью между собой.
- Профессор, а как же я?!
- Ну, будь же джентльменом, Гарри - поскучай немножко!


Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Сириус курит. Северус *наморщив нос*:
- Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка!
Сириус *отвлеченно*:
- Извини, Снейп, я буду смахивать в другую сторону.


Приходит Парвати к Снейпу на экзамен.
*кокетливо*
- Профессор, я готова на все, чтобы сдать!
- На все?
- На все!
- Ну так идите и выучите.


Сидит Гойл и думает. Час сидит, два. Подходит к нему Кребб и спрашивает:
- Гойл, о чем ты думаешь?
- Я думаю, зачем в слове "дом" буква "к"?
Молчание. Потом через минут десять:
- Но ведь в слове "дом" нет буквы "к".
- А если вставить?
Молчание. Потом:
- Зачем в слово "дом" вставлять букву "к"?
- Вот и я думаю, зачем?


Идет учитель защиты от темных искусств по Хогвартсу и щелкает пальцами обеих рук.
Его спрашивают:
- Профессор, что Вы делаете?
- Отгоняю дементоров.
- Но их же здесь нет.
- Потому и нет.


-Альбус, пей!!
Нет!!! Не хочу!!!!.
-А под дичь будешь?
Под дичь буду
вот так и уговаривал Гарри Дамблдора пить страшную жидкость в пещере

Гарри поставили фингал, он идёт по коридору, навстречу Макгонагалл, она остановила его.
- Опять дрался! - возмутилась она. - Разве я не советовала тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться?
- Советовали, но дело в том, что декан Слизерина тоже посоветовал Малфою посчитать, но только до пятидесяти.


Северус в больничном крыле:
-Мадам Помфри, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит..
-Ну-ну, полноте, Северус, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: «У меня все хорошо, мое здоровье в норме, деньги у меня всегда были и будут, благополучие - вот основа моей жизни. Меня все любят, и я всех люблю.»
Снейп, зло:
- Я рад за вас, мадам Помфри.


Снейп:
Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет.


Попали Сириус и Северус в Азкабан. Северус:
- Ну, и что теперь делать будем?
- Че, длинноносый, и здесь без работы не можешь..??!!


Люц учит Драко манерам:
- Если тебе наступили на ногу, не ори так, как будто она у тебя последняя, а лучше отведи подальше другую ногу и от всей души извинись.


- Профессор Снейп, Северус, в Хогсмит презервативы американские привезли!
- Баловство все это, Люпин, я вот 30 лет мензуркой на 500 мл
пользовался и еще столько же попользуюсь.


- Аллё, а Северуса можно?
- Пошел на х*й!
- И когда вернётся?

 Отправлено: 22.03.07 22:43. Заголовок: Re:

Ой, анекдоты ржачные! Над последним минут пять угорала.

 Отправлено: 22.03.07 23:01. Заголовок: Re:

Ёльф пишет:

цитата:

Над последним минут пять угорала.

пасиба, вот ещё несколько

Малфой - Поттеру:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак.
Пусть весь Хогвартс знает.


Волдеморт вызвал к себе Снейпа и ехидно его спрашивает:
- Северус, какого цвета у меня трусы?
- Красного.
- Ага! Шпионишь за мной, значит? Все пронюхал? Вот ты и попался! - радостно восклицает Волдеморт.
- Прекратите ехидничать, мой Лорд, и застегните ширинку.


Рон выпал из окна кабинета Трелони и только чудом ему удалось зацепиться за карниз 9-ого этажа.
На следующий день чудо распухло и мешало ходить.


Аргус Филч порол чушь. Чушь визжала и отбивалась.

Сириус едет по дороге на мотоцикле. На обочине стоит Снейп - голосует.
- Хрен тебе! - подумал Блек, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время он опять видит голосующего Снейпа.
- Хрен тебе! - подумал Блек, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время он опять видит голосующего Снейпа.
- Хрен тебе! - подумал Блек, поддал газу и проехал мимо.
- Издевается! - подумал Северус.
- Кольцевая! - догадался Блек.


Рон подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся.
Он закрыл дверь - свет потух.
Рон снова открыл дверь - свет опять зажегся.
Закрыл дверь - свет потух.
Рон третий раз открыл дверь - свет зажегся.
Закрыл дверь - свет потух.
- Холодильник! - догадался Рон.


Снейп вогнал Гермиону в краску и удовлетворенно закрыл банку.

Малфой пальнул Авадой в упор. Упор упал навзничь. Взничь вскочил и бросился наутек. Утек стал защищаться.

Снейп шел по коридору Хогвартса и вдруг поднял глаза.
Это были глаза профессора Дамблдора.


Гарри шел по улице и вдруг ему на голову упал кирпич.
- Вот те раз - подумал Гарри.
- Вот те два - подумал Драко и бросил второй.


Рон с Лавандой проходят мимо ресторана.
Лаванда:
- Как вкусно пахнет...
Рон:
- Нравится? Хочешь, еще раз пройдем?


Панси Паркинсон подругам:
- Девочки, а мне Драко вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!


Снейп жене
- Дорогая, выпей отравы, тварь! Тьфу! Я хотел сказать: Выпей отвар из трав!

Маленький Драко Нарциссе Малфой:
- Ма, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- О, Мерлин! Драко, надеюсь, ты не пишешь?
- Нет, ма. Я диктую.
Голос Люциуса из-за газеты:
- Молодец, сын.


Сидит Сириус Блэк в своей комнате, курит трубку, читает газету. Стук в дверь.
- Кто там?
- Хозяин, это я, Шкверчок...
- Войди, Шкверчок.
Шкверчок заходит.
- Хозяин, можно Шкверчок возьмет стакан воды из вашего графина?
- Возьми, Шкверчок.
Шкверчок наливает стакан воды, уходит.
Так повторяется несколько раз.
- Хозяин, можно Шкверчок возьмет еще стакан воды из вашего графина?
- Что случилось, Шкверчок?
- Пожар, сэр.


Чем педофил отличается от педагога? Первый, в отличие от второго, действительно любит детей.
Доказано профессором Снейпом.